トラック運転手とチワワのあゆちゃん旅日記

あぁもう直ぐ
消灯だなぁ


病院生活は
退屈だぁ…


昨日〜何度(笑)
ブログ
更新した事だろうか

実際に今回はヤバかった
栄養失調で
こないだの海の疲れから
来たものだろう…

一時は
熱で記憶が
飛んで
自発的呼吸が出来なくて
酸素も入れられて

危なかったらしい


また
死に神に嫌われたよ…

今は
８度だい前半
少しは
よくなっているのか…


あぁテレビ無い

無菌室は
退屈だぁ…


携帯の
ワンセグさえ
入らない


ラジオもない
看護士にも言ったけど…

多分忘れられている

それより
誰にも
持って来てと

言ったりできない…
これが
１人って事かぁ


そう言えば
見舞いも誰も来ない

入院は
初めてだなぁ


改めて
孤独を感じるよ(笑)

独身貴族の悲しさかな(笑)


イロイロな事を
考える


学生時代時代に
一年間
監禁されて学んだ


改心


の事を
思い出した

心に住む
闇の部分や
弱い部分を

見つめ直している


俺は
心の行きつく
所に
やっとたどり着いた

悩み苦しんだ…


それは
昔学んだ学問…


それは改心



改心とは…


心を
改め治す事を言う…無の極み

改心は
宗教に関係なく


誰でもできる

真剣に修行したら
世界の小ささを感じる

そこに真実が
見えてくる

そこには
自由な心がある


どんな
悪行を犯した人間でも

改心したら


心を
改める事ができる


改心とは

強い意思の
あらわれを打ち消すこと

己の甘さに
勝たねば成らない


魂の
叫びなのだぁ


改心するなら
簡単なんだ…

今からでも出来る

そこには
ヤルかやらないかだぁ…

自分に
己自身に
約束すれだけだ

だが
自分が弱かったら
いけない


改心には

代償が伴う

それは犯した罪によって

それなりの
代償を支払う、覚悟がなければならない


自分の意思が強ければ
物事は
達成出来る


改心とは


努力と
鍛錬しかない


あとは世の中の
まやかしに
惑わせられない事


それを成せれば
何事も叶う…

俺は
この改心で
いかなる


場合でも
乗り越えてきた


改心は
宗教でも何でもない

魂の
叫びなのだぁ


俺は今の
心の静けさの中に

１人孤独に打ち勝った

俺は
４０歳にして新に

改心した


俺は
行く道をかえる


悪人から

善人に…


俺は
心の修羅となりて


また純真無垢に…
正義と闘おう


今の腐りきった
日本を
砕いてみせる


俺は
荒行をしてきた

海での
自殺行為も

東尋坊から
飛び込むのも

この病気でさえ

死に神に嫌われて来た…

いままでしてきた

命をかける
行為が…


自分の運命を
試していた


どうも俺は
死に神に
嫌われてるようだ

ならば
どう生きるかだ


いつも
どこかで何故か

命が
つながっていく…


この無限∞の
孤独地獄も


善悪を
かんがえらせられる
時間になった


この命
自分の為に使うのでなく

人を救う為に
使おう


潔く志し高く


俺の死に神が
いつくるの分からないが…

生きてる限り
人の為に
闘おうではないか…


久永善三


という
名前事態が
魔除けになっている

として自分のこれからの
運命を見たくなった

自分でも
心の中にうごめく
秘めた者を感じる

俺が
俺でないときがある…

俺は
ただの器でしかない…

俺の中で
うごめく力を
可能性を解放してやる


誰にも
邪魔させない…

今まで
下らない

仁義や
義理に
捕らわれ過ぎていた

そこにあった姫との
幸せさでさえ

掴めなかった


これからは
心を
自由に解放してやる

俺は
愛を知らなかった


俺にとっての

愛とは

もっと
大きくて

国家に対する

愛国心だった


今は
姫を愛している

それは
小さな愛だぁ

その
小さな愛こそが
真実の愛だった
それが大切なんだぁ


俺は個人を
これだけ愛した事はない…


今までは
正直自分が
一番かわいかった


情けない…
が
多くの人間がそうだと思う


自分が
一番好きやったのは確かだ


だが俺は姫を
愛する事で…

心の
トラウマが溶けた


俺は
姫を愛する事で

人間らしくなった


失恋も
初めての事だったし

それが
理解できなかった事も
事実だぁ


俺は今
純真でいる…

好きなものはしかたがないし

姫を愛してる事に
かわりがない…


それが不毛な愛だとしても
己に受け入れるしかない…


だから
不思議な力が蘇ってきた

愛犬の死も
関係あるのか…

この世で
ないものが存在しない者が
見えている

聞こえてくる…

不思議な力だ


今は特に死に行く人の
匂いがわかる

鼻につく
独特の匂いだぁ


だから俺は
今純真なんだと思う

勝手だけど何故かでいつも

姫を
感じている…


オレの
第六感なのだが


毎日
姫を感じれている…


姫は
絶対に俺を
忘れられないはずだぁ…

俺達は
深く深く愛し合ったから…


俺は
オレ自信が
特別な
人間だからだぁ


姫と
出逢ったのは偶然ではない…


あの女性とは
運命
だったと言える


俺は改心して
改めて力が湧いてきた

姫を
諦めようと思った事も
あったが

それがそれ自体が
無意味と
悟った…


純真無垢な心で
俺は
姫を受け入れたい

俺の過去には
消せない傷がある…
身体にも…
不快な傷がある

姫と真剣に交際して
結婚を考えていた

姫の家族に
反対されてもしかたない…
自分だった
親として当たり前の事や

俺は最低の男やから…

だけど
俺はそれらの障害を
超える

姫への絶対的な愛がある…


絶対に姫を
幸せにしてやる

命にかえても…


改心した
俺は
自分の罪に
対して
代償を払わなければならない…

罪を認める事から
改心は始まる…

改心すると
心が
穏やかになる…

気持ちがイイ

俺は
人を助ける
仕事がしたい


姫が
認めれる
おっきな男でありたい

姫が
惚れてたと
自慢できる自分でいたい

そういう
男でなければならない…


俺は
けして努力を怠らない

そして
けしてオレは諦めない…

これからも
改心
して生きて行く


新たなる
久永善三となって


姫を
抱き締める事を願う


永遠の愛で…
それが俺の夢…
願望かもしれない


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やっと今起きれたよ
熱も少し下がったみたいだ

何かの薬が効いたのかなぁ…

しかし
体がだるい皮膚が
自分の皮膚やないみたいや


無菌室からまだ出れない…

骨髄液とったら
風呂絶対に入ったら
いけないらしい


脱走も出来なぁ…


あぁつまらん
日曜日になってしまった…

ここテレビもないから…

メッチャ退屈だよ…

ご飯まだ食べれない…

点滴がふえたよ
栄養失調になってるから…

食べれない
飲めないから

力が入らない…
情けない

姫のアルバムを見てる

俺は病気を克服する

絶対に病気なんかで
死んでなるものか

今の
楽しみは
姫のアルバムに順番付けて
あそんでる


少し元気でてきたよ


なんか
イッパイ寝たから
スッキリしてる

熱も８度だいになった
少しは楽だよ

また
後でブログ更新します

ティーカップ
mixi
GREE
アイリィ

で
心配してくれた友達
ありがとう

個別にメッセージ返せないけど

感謝してます


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体が内臓がだるい…
熱で

体が
手足が痺れるよ


体が
ボロボロだよ

まだ
メシがたべれない…
たべたら吐く
今は水分も吐く

体の抵抗力が
恐ろしく下がってる
自分でも最悪の経験だよ

急性髄膜炎になったらしい…

ただの風邪と思ってたのに

急性髄膜炎になるの二回目だよ…

あぁ精子君
今度はマジに死んじゃうなぁ…

参った…


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骨髄液とりました…

ボールペンの
芯ぐらいある
めっちゃ太い
注射で
取られました


背中から〜
腰がメッチャ痛く

感覚ないよ…


まだ無菌室…

熱がぜんぜん
下がらない…
薬効かないね

ヤバい体がダルい
マジ痛くて
悶絶中…

まだ何も食べれない…
参った


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今意識が返った…
苦しい
ヤバい感じがする
熱が下がらない内臓にダメージが出るらしい
意識がもたない
また
更新します


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